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父亲是女儿的天（中篇小说）连载八

作者：洋子十二娇

有时候，笔尖饱醮浓墨却写不出心情的千疮百孔，搁笔停墨却抑制不住满目疮痍。透过朦胧双眼撇见谁的心碎？白纸黑字滴下谁的涩泪？满是愁情，飘伤带疼纸笔研磨，谁负了谁的人生，输尽感怀满恩情，爱的楚楚生疼却力不从心？

十次放疗，六次化疗之后，我们再也不愿踏入西京半步！西京西京，洗精吸精，每日帐单两千多，任何一项检查，小到过千大到上万，肆意剥夺着患者满生心血，倾家荡产，债台高垒，只为买回痛者固守的希望，然而医生的热情与耐心却递减不增，他们看惯了生老病死，所以从不疼惜每一声哭喊，不怜悯每一病困者，除了工作利欲或变相利欲，他们不晓眼泪的苦涩和滴血的温热，让患者烛泪燃尽却光亮昏残。我们满满希望奔去，而后拖着困窘疼痛却染病了希望。化疗化着化着就化灭了希望。而我们也久病成医，百炼成钢，让疼痛煎熬碰撞我们心口深处。不再放声痛哭不再泪流满面，然后低沉的默默轻数时间的罪恶，它在一份一秒撕咬着我心口最疼的那块。我还是愿意相信一切都会有转机，情况今天不佳，明天不佳，后天一定会好起来，坚强！坚持！

四次化疗时，爸已有偏头痛症状，医生说正常不予理会，其实病灶已转移，西京医生隐瞒实情不相告知，继续要我们做着化疗，这是之后舅拿着医院给他同学院长看后才知，我才明白为何之后在西京喊主治医生她老避开不予理睬；五次化疗爸左腰腋窝下长出包状，枣粒大小，医生检查说跟病灶没关系。遵循建议，我们按疗程作放化疗，医生却说效果不明显。只是爸的体质已经每况愈下，被放化疗吸噬了所以精气神，医生还建议可以继续做放化疗，可是我们清楚抛之一掷的希望已经给摔的七零八落了，再也经不起放化疗的侵蚀，于是我们打包着零散散的希望，回到家中，准备以中药调养，加强营养，多加锻炼，还鼓鼓满怀希翼，坚信不疑，只要我们努力，一切都会好起来。

回到家中，先是给爸疏导心理，医院的放化疗是坚决不能再去，中药是传统治病不伤人的方法，我们必须长期坚持喝中药另加锻炼和营养，然后鼓气加油，一起努力。好在爸认同我们的观点，同意在家中药治疗，就怕他心有疑虑，加重心理负担。我们四处打听，然后我每隔四五天去趟坊镇给爸抓药，老中医悉心配药，听他说之前他有同样患者，坚持用药，效果明显。我又开始相信这老中医，希望他的药果真有他所言疗效。中药爸还大口大口喝着的同时，他腰间的包块却日夜疯长，长成橘子大小，表面青紫通明，左肩部腰部相继发疼，躺卧困难，人也骨瘦如柴，疲困无力。半月时日不到，人心消瘦，爸已很少出门蹓跶锻炼，稍是动脚就又开始气短人虚，皮包骨头蜷缩床头，或起身蹲坐椅子，巴掌大的房间来回挪腾着。

大伯来家：＂在家等啥，医院住院，哪能一直呆家里不治呢。＂

于医院，医院能缓解爸的体困身乏，饭食无味。正值六月天，医院燥热闷郁，爸却说：＂我乏滴，哪有力气走路，根本不想出门下楼，医院不去家里住。＂医院不远爸也不想来我家住，医院陪爸而让我回家住，我就只是一医院。医生办公室，医生告知我：＂这病你们也清楚，医院看回来的，医院也没啥办法，就是按你们的意思挂点滴营养输液。＂我医院，只为缓解爸目前症状，其实真正在缓解爸的心理压力。我们到希望已经开始游游荡荡不知去处，只有猜测和试探着爸的心理，任何决定都按爸的想法来。

在医院，同病房一长者说：人这身体如同穿衣，新三年旧三年，缝缝补补再三年。遂陷深思。人生一场，素衣一身。近而立，光鲜又靓丽，少壮人胜天；不惑知天命，适宜而素朴，心宽衣瘦无怨天；迟暮苍年，余余旧矣，花甲难赐来年衣。惜身如爱衣，年少姑息老，新衣忧虑旧。不因少过度挥霍，不因新妄加虚摆。我真心愿缝缝补补的父辈，衣补为新多穿数年。

一连爸住院７天，医院的跑，加之气温高，心烦火大，又与老公闹嚷几句，心绪徐徐不宁。

燥热的夏夜终于在午夜来了些许闷凉的风，夜开始像街上的行人零零散散相继安分了，偶尔几声哀怨般的狗叫声穿透着沉夜，愈显夜长绵远深久。几人梦酣几人难寐？把酒空心唤苍穹，谁人负了一身沧桑满恩情？烂泥死水般跌卧墙隅，醉不成形。且听一呼一吸，数落了满身的罪恶。我凭什么躺在舒适宽敞的房间一眠成一夜，而让父亲挤在病房小榻蜷缩整宿。我应该守在房外细听它难眠的微鼾，陪伴他的呼吸和心跳。可是他硬是撵我回家强颜无痛楚。那病床大的格外显他枯枝干藤的身子，就是这身骨曾给了女儿一片天。不忍多看却不舍少看，多少心疼和心碎。若这不眠的泪当剂量药，恳请滴滴疗效。我想是我的父亲，躺在病床上，与药为伴，望着窗外余晖细数年岁暮歌。只要能看见他还会骑着自行车穿过人群，笑着奔向我；只要还能看见他拿着风车陪着孩子满院子的跑；只要还能看见他吧哒着烟扛着袋裹健步不停…我宁愿苦不堪言病痛裹身，甚至笑着趁一切美好尚在安然离去，永恒并封锁时间前往。

对女儿说：今晚你跟你爸一起，医院陪我爸。女儿立马反应：医院哦。我重申道：对，我要跟我爸妈一起。女儿紧蹙眉头道：你跟你爸妈一起，那我却不能跟我爸妈一起了。顿时俨然无语又若有所思笑其鬼精。浮图人生，我们不止一个身份一种角色。我是女儿也是母亲，是儿媳也是妻子。我们力拼圆润而游刃有余又得心应手出入每一身份，扮演每一角色。生唯一的结果就是死亡，只是我们的任何出场都是有价值的。用心走好生至死的过程，细心扮演每一角色，涂添彩色，人生一旅才可睹尽精彩。

６月２７号，医院，下午天渐渐凉下来，我打算开车带爸妈出来去街上溜达下。几日的住院，爸一直闷在病房，坐在靠窗的床上，每次我去送饭，远远在楼前往上看，总会看见爸伏在窗前张望在外面，看见我就会笑笑地挥下手，笑的让人心疼。下午我跑上楼却见病房空空，随即电话。“妈，你跟我爸去哪了？我在病房不见你们？”“刚出来，见你爸呆久了，让出来透透，医院门口，外面。”医院西边住院楼的窗看出去，医院门口刚出门的台阶上，嘈杂的街市人来人往，车进车出，两个可怜的背影蹲在地上，循着汽车尾气，无视人来人往，看着不免心寒。下了楼爸妈坐上车，带着爸妈徐徐慢行，转过县城每一街道，新修的道，新建的公园，周边的变化，与爸妈聊着近年来县城的变化，爸也好几年没在这边呆了。走到九龙公园下了车，想让爸走走再看看，没几步感觉风过凉，又怕爸着凉立马又上了车，医院。

爸的病情到底怎样，出院时医生只是说治疗效果不明显却有加重，无论如何，医院的放化疗我们不再沾染，回来之后也不愿再揣摩病况，只是相信我们不放弃，听到看到知道的所有利于病或可治病的方法和药物，都要尝试。消癌片一千多三盒一疗程，印度吉菲替尼三千多一瓶，三十片平均每片一百多块，蛤蚧枸杞酒……妈也不惜钱财，只要可以治病，多钱也愿意。爸病以来，妈一直相伴，前后服侍，不离不弃，这又让我看到了婚姻。我们年轻，执手相对，爱慕倾心，多少爱恨经风雨历年华，心相印烙成亲情，就在床头床尾嬉笑怒骂间，就在灶头灶尾柴米油盐间，絮絮叨叨成了相依相偎的老背影，成了左手和右手，成了彼此的拐杖，成了对影相看的陪伴和安全感。爱从最初陪伴到终老，风风雨雨，坎坎坷坷，用时间编织成生命中的幸运。谁把谁的一生赠予谁，白首不相离？真正的爱就是无言质朴的陪伴，少时相处老来服侍，血泪相融生死难离。这段时日，妈数日搀扶相伴，陪医院，洗漱、饭前便后、行走说笑……一路走来，爱至深莫过于陪伴，情至真莫过于不弃。我可怜的爸妈苍老暮年相依相偎，我们都在奔求希望，不敢奢求，不敢妄想，只愿亲者常在，相伴久点，再久点。

医院回来，正值暑假，我就打算搬回娘家住，就好照顾爸爸，多陪爸妈，也好让妈歇息歇息。平时总是隔三差五回趟家，送药送物，带给爸些营养品或端汤买肉的，每天电话不断，这段总觉爸爸愈不如前，不在他跟前特放心不下，于是收拾行李就搬了回来。

其实女人应常回娘家转转，回娘家才能找到自己的童年。每次回来，街上熟人相见都会问：啥时回来的？当你听到这话，应该想到多年前你出嫁了，这个原本从小熟悉的地方和人都在淡忘你，从主为客，陌生了许多。那些小时候你熟悉的地方已经多半面目全非，找不到小时候戏耍的林荫道和池塘边，那些相伴在童年里笑声朗朗的伙伴也不知都去了什么地方。世事变迁，那些曾经熟悉的邻里乡亲，老者鬓添白发，脸目苍老，少者年岁渐涨，风霜洗面，更有一些慈祥的面孔早也不知所去。却见一群嬉笑孩童从面前经过，疑惑好奇的打量我这陌生来客，正如贺知章的诗句：儿童相见不相识，笑问客从何处来。

女人太该回娘家找寻童年。抹擦记忆的窗棂，透出童年的嬉笑和趣事。那个盛满孩提的苦乐欢笑的乡村和家；陪伴我们一起长大的老槐树和站在门口喊我回家吃饭的爸爸妈妈；那满庭院的菜香和夜晚唱歌的蛐蛐，弯弯的月儿和干净深邃的夜空……

女人太该回到爸爸妈妈身边，坐在３０几年的房前屋下，陪爸妈说笑，听他们絮叨村里村外的大小新鲜事，多年的变化，谁家孩子出息了；谁家盖新房了；谁家娶上了个好媳妇；小时候印象里的某某现在怎样了；哪位可亲的老人病故了…或是回忆了孩提时，我淘气的跑丢了鞋子，学堂被老师批评了，挨爸妈揍了…爸妈总会津津乐道，乐此不疲的回忆着他们还年轻，我还小孩子的那些时光，看着爸妈开心的笑挂在沟壑纵横的脸颊，我愈加高兴却也伤感万分。

住在娘家，躺在爸妈的炕头，即就是陪爸看几集电视剧，一起睡去一起醒来，都会让爸妈和家温暖起来。夜深人静，听着爸妈熟睡的微鼾声，窗外月色正皎洁，我是多想一觉睡到小时候，爸妈还年轻，还健康，我正无知，不知晓无预料，未来有多遥远多寂寥，会遇到谁会有怎样的改变。不去盼望着长大，哭了笑了累了的冷暖自知。那样，爸也不会生病，受病痛折磨，妈也不用日夜操劳，奔走投医。

爸的饮食情况愈加不好，后腰背部和头部总会犯疼，腋下腰部的肿块已经长成馒头大小，也隐隐抽痛。每日我跟妈都会帮爸清洗肿块并敷上独角莲，我们告诉爸那只是个粉瘤什么异物，或许跟病灶没任何关系，腰疼也许也是因为它的缘故，只是我们自己心里谁都不愿相信却也不得不去想，这些都很可能是病灶的转移。

我轻轻地帮爸擦拭着那块肿包，它青紫发亮，表滑体硬。我右手捏着棉签，左手纱布，而妈则一旁手持消炎水，我两两双眼睛直直地盯着这肿包，就像悉心侍奉着神怪，这瑰异的东西不明何物，我们动不得也惹不起，就想好生照看，甚至祈求它，快点消失快点从爸的身上消失。爸一动不动躺趴在沙发上，我更是轻手轻脚小心翼翼了，就怕弄疼了爸。

“爸，疼吗？”我问。

“不疼。”爸说的有气无力但平缓温和。听爸说不疼我也舒了舒气，又埋头侍奉着那包块，我甚至是跪在沙发边的，我像敬畏神灵一样不惜跪拜这脓包，希望它行行好，不要苦痛折磨爸。

“那昨天我弄的时候你不是说疼的很吗？”站在边上的妈说了。

“你……”爸顿了一下，“你那双手能跟娃比，娃比你轻多了。”说这话时爸有点不屑理会妈，而妈一旁也扑哧笑了一下，“还挑剔难侍候了不是？”有口无心的扔了这一句。一辈子这么过来了，妈总是唠唠叨叨粗枝大叶的陪伴在爸跟前，做事心急大咧，爸也很少计较，其实最好的幸福就是懂而不计较。而我听到爸这么一说，心间不由酸涩，这算是爸在夸女儿的贴心，我更是难过恨不得更细微地照管爸爸，只要他一天一天好起来。

尽管我们百般悉心照顾爸身上的脓包，坚持按时熬着一壶壶的中药，看着爸接过一碗一碗褐色浓烈哧鼻的中草药，然后眼睛一闭，一口气咕嘟咕嘟大口下咽的情形，我是有多心痛而万般无奈的面对这不曾好转愈加严重的病情。爸已经上下床起卧身不便了，他已经周身疼痛不解。上床时不让人搭把手，那样会弄疼他，只能自己稳着身子挪腾着往前移。他趴上床，跪扶着床面，手指头在前挪缩撑扶着向前，然后腿膝再随着挪走，他连手掌抬起来往前换的力气也没有，更或者是他稍一用力就会全身发疼。我和妈站在床前欲加搀扶的手搭拉在半空却使不上力帮不上忙。

“唉……，像变鳖一样。”爸喘着粗气冷笑着说了句。他是有多疼痛难耐却无力抗争，缓缓的叹息声像一索绳枷，绕在我心头，然后一直紧抽，我再也没忍看下去，转身出了门就去了厕所，就怕给爸妈看见，然后一抹再抹豆花子泪。这到底为何？妈说爸一辈子心底善良，年轻时看见去往麦场和果园的路不好了也会扛着锨头去修；奋不顾身跳到水里救别人差点没了自己的命；谁家什么深水火热事都心头暖着去忙活。亏也吃苦也吃，肩挑背负总想着别人。可是为什么会得这病，遭这殃？这到底是欠哪了？妈说这些时总不时地深呼吸和抑了抑想要落下的泪。而我心里也不止一次的想要哭喊：这到底为什么？为什么这么狠心折磨我的爸爸？为什么让他如此遭罪？谁来疼惜他的坚持和忍受？

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